作者： Dolphin

突然发现手上的红绳子没了。也不是第一次莫名其妙弄掉饰品。也许是觉得，过了36岁生日，她的使命就完成了吧。后面的路靠我自己保佑自己了。

生日本来想写点什么，好像也应该写点什么。总结点什么，再计划点什么。

但是心情低到谷底。好像好久没试过这样，离开了李威的治疗以后我总以为自己已经痊愈了。

还是总结一下，无非就是自己作，永远学不会吃一堑长一智，永远学不会在自己身上寻找幸福。

应该开心吧，活到第二个18，心里最重要的人还都记得我这么不好记的生日。那不就已经是我要的幸福。

这应该是我过过最轻松的五一。因为刚经历完最漫长最难熬压力最大的一周，每一天都有不同的终极任务，每一天都在打大机。虽然假期也没闲着，但是好歹从神经紧绷状态切换成休假模式了。

放假第一天做核酸，开3小时车回韶，见了一下奶奶后又继续再开1小时车去丰源，吃饭泡温泉宵夜睡觉。

第二天参观红军长征纪念馆，绘红军碗做白糖饼打背包编草鞋，下午又开一小时车回家，晚上跟闺蜜们聚餐。

第三天开一小时车去露营营地，搭帐篷烤肉煮吃的，累得半死后又带着一身烟熏味开两个半小时回穗核酸。

第四天陪娃上一整天课，我也抽空去跳了一节supermonkey，晚上陪娃看了电影。

第五天一早核酸完后轮到娃陪我回公司搬办公室。

从考察开始就很多人提前跟我说恭喜了。可从考察熬到公示到正式宣布到发文到现在，每一步都还是战战兢兢如履薄冰，这种状态还将持续。并不是因为怕要到手的东西溜了。而是怕自己做得不够好，德不配位给这个集体丢脸。在身边满是起点都是人大重大浙大清华的同事面前，一天不学习都感觉没有办法跟他们聊天了。任前谈话领导语重心长说了很多，我也语无伦次做了很多表态。Lily说我走的每一步都是自己不断打怪升级获得的。她只是没看到我身边都是些神马天才+努力加持的神人，我感觉我得拼了命地努力才能垫高脚尖勉强去往上凑。真的很累。所以看到发文我的第一个念头是，好了我达到老罗未曾达到的高度了，那是不是可以离职了。

然后又意识到，逼着自己做那么多那么累，不过是为了得到他的认可罢了。即便到中年，也还是跟幼年一样，驱动力没有区别。

老罗说让我考虑下一步发展了。因为他的朋友跟他说“那完蛋啦~她不会回来的啦~”。然后他又跟我说，其实也并不希望我回去，女人要干他那个牺牲太多，bla blabla…..我知道他心口不一，如果真那么想，就不会跟我说这些了。我啥也没说，毕竟在这里一切都非常规范，我只要做好自己就可以了。但是回去，我能想象得到只会比现在更加糟心。

于是又回到了那个终极问题，既然现在能选择的生活都不是我想要的，那我到底想要什么样的生活？

放假五天依旧还是有无法入睡需要借助药物入眠的情况。于是我终于忍不住开始研究起自己来，到底是什么原因导致失眠。

以前有人问起这个问题都会依赖性回答说压力太大，有心事或者直接说是周期性失眠。没错确实有时候工作压力大的时候心理负担大很难入睡，但有时候工作累得趴下回来反而很快能入眠。有时候做完运动肌肉太兴奋很难入睡，有时候做完运动又像被掏空了很快入眠。有时候听音乐很容易被催眠，有时候又越听越容易想很多更难入睡。有时候泡完澡浑身很累很容易入眠，有时候纯粹身体累但精神上还在耗着不肯入睡。人生走到一半忽然意识到不能再把这个问题推给水逆了。

然后认真想想，有可能是跟白天当天的状态很有关系。如果白天该干的活没干完，或者只是沉溺于虚假的忙碌并没有真正意义上推进了什么，那晚上多半睡不着。如果白天过得特别充实效率很高，那就算第二天还有难啃的骨头也会睡得安心。所以归根结底是心里要有踏实两个字。过了三十几年才发现这个也是不容易。如果能把自己抽离出来看，我觉得很有必要写一本LL使用说明书，把每一个部位能提供的功能，每一个时刻要注意的事项每一个习惯和偏好都一一列明，然后严格按照说明书的要求永远尊重她的偏好设置，做出适合她的选择。

“有心者有所累，无心者无所谓。情出自愿，事过无悔，不负遇见，不谈亏欠。很多时候回过头来看看，让自己苦不堪言的纠结焦虑，其实都是自己和自己在较劲。”

从来没有觉得自己是个拖延症患者，但是写日记这件事真的一拖再拖，算起来已经一年没更新。笔记本里面已经有一个35岁的草稿，一个2022的草稿，再不写可能就到本命年结束也只是草稿了。今天决定无论如何都要发布，不能辜负了这么好的主页。

35岁生日那天，我跟Z说，人生已经好像已经过了一半了，如果幸运的话。可是心态和智慧依旧没有随着年纪增长而增长。想想上次写30岁的时候还像是昨天的事。这么说好像又有点不公平，5年时间除了脂肪和皱纹，似乎确实没留下什么。

站在人生的中点，回头看好像边走边丢失了一大半路过的风景，往前好像也仍旧看不清前面的路。依然没有办法在前半程人生中提炼出个什么有用的人生哲理去指导自己的后半生。

早搏厉害的时候跑去医务室想开点什么药吃。似乎都习惯是这样，小毛病一般熬一熬就过了。熬不过的就去看医生开药吃。从来不会从源头——自己的生活作息习惯去下手。

然后医生说你要去做个24小时动态心脏监测，看看是心室性还是心房性的。我问那要挂什么科？他说心脑血管科。我噗嗤一下大笑出来，说这不是老年人看的科室吗。然后马上意识到自己的白头发其实配得上这个科室的平均年龄了。而医生一脸严肃的看着我，说你还是要去看看。我是10月4日去挂的，正好是国庆放假中间，既没有上班的压力，也没有即将上班的焦虑，属于最放松的时间段，24小时监测下来也将近1000次。

李威说，心理学有一个理论，每个人身体承受压力的器官不完全相同，有的人可能是肠胃，一紧张就拉肚子，有的人是脑袋，容易头痛。Lily说按照他这个理论，我的心脏是替我承受了太多。

所以我又细细回想这个早搏是从什么时候开始出现的。

李威问我原因的时候我大概说了一些不相关的原因，说当时是准备要演讲，不是因为要在百人面前演讲，而是因为要在最讨厌的人面前演讲。心想这两年我真的花了太多的时间再仇恨上面，恨到无时无刻都在惦念，我都优点怀疑是不是因恨生爱了。李威可能也觉得我没找到真正原因。就说人心理引起身体的不适，除非是重大变故，一般都是复合性多重事情叠加导致的。

但是当时我没想起来开始心跳的那晚发生的一件事。

那晚一个跟我毫不相干的人，我甚至都对不号的人，在办公室自缢了。

正厅那么大的领导，名字当然经常听到，但是人一直没对上，我还专门在网上去查了一下这个人的相貌。不知道他背后是藏了多大的压力才会做出这种决定，也不知道他会不会想过那天晚上他家里人赶来现场是何等的撕心裂肺，也许真的选择走这条路就可以什么都不顾了。听过很多侧面评价，说他是特别好的领导。所以我固执的认为他这个行为也是有担当的选择。

到第二天上班的时候我一直留意身边同事的神态表情，好想从这些陌生人脸上找到一丝忧伤之类的神情。但是似乎找不到，或许是因为消息控制得好，大部分人都不知道。

收到P发过来MU5735失事的信息就开始不自觉地代入。J说从来没见我这么关心时事，我说那不是时事，是生命。可能因为我自从玩过过山车以后就对失重和超重的感觉过分敏感，严重的时候坐观光电梯都会害怕。到总部工作以后出差的机会还比较多。每次去我最讨厌的海南的时候偏偏又都能遇到台风。每次登机以后就开始心跳加速不自觉焦虑，尤其是起飞和颠簸的时候都是死死地握住把手心里默默祈祷。去年飞海南又毫无悬念地遇到台风，去的时候已经看到美兰机场上的飞机了，机长尝试几次还是下不去地面，在天上盘旋好久好久，听着飞机下去一下就拼命往上拉升发出的嘶吼声，我心里就一直祈祷说别硬试了咱赶紧返航吧。结果果然迫降到南宁。领导说要不等一晚看天气情况再复飞海口，我几乎是哀求说就别去了吧，然后连夜逃回广州。每次着陆都要默默感谢机长赐予的生命，甚至每次在地面看到天上飞过的飞机也会默默为他们祈祷要平安。所以不可避免地过分代入机上乘客的感受，每天睁眼第一件事就是刷进度，每天晚上睡前也要扒好多与之相关的周边才肯入睡。

可能这就是人最原始的善良。不管厄运发生在谁身上，自己都能感受到痛一样。

意识到这一点我也开始慢慢规劝自己放下仇恨。哪怕我有能力让坏人在大众面前见光死，也还是隐掉了这种想法。毕竟复仇的一时爽以后，我还要更长的时间需要面对那个给别人带去伤害的自己，相比起那种霎时的爽，还是选择隐忍更能让自己舒心。

年初写这篇总结的时候翻查了一下的相册。发现比往年的照片中多了好多天空。这两年的天空是特别的美，整齐排排队的棉花糖铺天盖地，有水墨画都无法晕染出来的宫崎骏的天空，还有异常清晰的月亮。以前觉得异国他乡的天空特别美，空气特别鲜，没想到在我大广州现在也能有类似的感受。想到这些看不见的改变，又怎能不深爱这个国家呢。

离开了2020那个令人窒息的年份，以为2021年是一个找自己的年份。多亏lil一路来的陪伴，不管看过多丑陋的我，依旧坚定站在背后用力把我往前推。也因为她，我去尝试 了，感觉离自己内心更接近了，眼泪更少了，更能控制情绪了，也更从容了一些。

2022年1月1日这一天，心情莫名其妙的高兴，拉着一家老小去打了一场十年都没碰过的羽毛球，回家一边收拾一边哼歌都觉得网易云那天推的歌怎么听怎么带劲。

Q总是对很多现象有自己独特的见解，而且从来不回避遇到的任何难题。一次他们公司出了一个每个人都不想遇到的意外棘手问题，我都替他头疼，但是他很坦然，甚至有点小兴奋，说因为他还没有处理过这类型的问题。好像处理新的棘手问题还能为圆满自己的人生拉高分值似的。这也给我不小启发，那就是接纳遇到的一切。如果不能万事如意，那就抱着开放的心态允许一切可能发生。

2022，向光起舞。