恶人横行

       以前觉得自己是不能吵架的,在遇到那个带着你吵架的人之前。我忘了自己是个多么容易被别人影响的人。

        第一次吵架在凯乐会。具体因为什么问题我都忘记了,反正是小事。当晚就大黄,小敏和我三个人唱。吃完自助餐唱到八点本觉得没意思就散了,没想到唱了三个小时的K都没开嗓,吵了一架反而嗓子开了,仨又兴高采烈逛街去。其实作为新手我当时还不太敢大声吵,顶多算理论。拿一些平时用不到的所谓的法律来撑撑场面。大黄就用她那把播音主持训练有素的标准甲A国语跟人家吵,而且中气十足,都不带想的。经理拿我们没辙,最后妥协。

        有了这一次成功的经历以后,很快就有了第二次。

        家里车停在车库里面,被划了。叫保安来调录像调查的过程中,居然又再次被划。然而保安给出的交代居然是我们停的位置没有摄像头。这事闹了一个星期,我终于忍不住发飙了。在电话里一个个打,从领班,到经理。把对方骂了个狗血淋头。第二天经理说要亲自当面跟我说清楚。可是我第二天彻底把这事忘了,在单位加班,他就拿了个果篮上门道歉。

        第三次。就是上周。我说了很久要吃阿强酸菜鱼,结果总是凑不齐人,拖了两个星期,终于在周五中午凑到阵过去。五个人,点了一个四斤的酸菜鱼,还有四五个凉菜,五罐加多宝。从12点坐到一点,凉菜都吃完了,比我们晚来的客人都上了,可是我们的酸菜鱼始终不见踪影。眼看着就要上班了,我们找服务员来催不下10次,最后大黄还发挥了她的高喉咙大嗓门,搞到整个场的客人都看着我们这桌了。但每次的答复仍旧是“我再帮你催催”。无果,大黄提议让我们一起起身往外走,这样肯定有人拦住我们。照做了,结果快走到上车了,才有人跑出来说,喂你们没买单。我没好气说,还好意思叫我们买单,酸菜鱼呢?这时所谓的经理才走出来。经理居然说我们催了那么多次都每人告诉他。我很想知道那些人是不是他请的,现在推卸责任有意义么?你就不能说你一分钟给我们上上来么?我没忍住就给他吵了回去。然后,他们居然真的没拦住我们。

       第一次理直气壮地逃单。

      事后想想,自己什么时候变成强盗了?

      那些能被我们用嗓门唬住的不都还是善良的人们么。

      最近脾气真的火爆到不行。彻底反省要学会控制了。

白夜行

        一个人生活久了会上瘾。

       重回一个人生活最大的好处就是。。。自由,无拘无束,爱干啥干啥。可是从这段时间的一个人生活来看,只要晚上没有被不能推掉的邀约,我每天下班都是第一时间找到最快回家的方式,回家。回家玩Sims3,追美剧,泡澡……

       是最近这几天才开始又看书了。

       之前一段日子整个人特别烦躁,说不清为什么,动不动就发脾气,连杂志那么低文字含量的东西我都看不进去。更别提床头摆了那一堆《与神对话》了。但是我发现还是有一类书能让我晚上乖乖坐着好几个小时一动不动把它看完。那就是悬疑类小说,不停的伏笔让我不断有念想和猜测,总舍不得把书合上。

       这次看的是东野奎吾的《白夜行》。可是,看到最后才发现,这和我之前度过的金田一耕助、卫斯理都很不一样,因为这不是悬疑小说,而是一本讲爱的小说。

      也不知道是不是因为太久没有这样连续完整地阅读了,我的记忆又衰退得更厉害了,看小说手边还必须附带一个自己画得人物关系图,不然看到后面已经搞不清那众多人物的关系了。可能也是因为这样,看完第一遍我都还有很多疑团解不开,身边又没有可以讨论的人。意犹未尽,今晚又跑上网找了根据这本书翻拍的两部电影来看。

        一部是日本拍的,一部是韩国拍的。日本拍的更忠于原著,韩国拍的虽然对剧情做了大量的删减,但却更具有渲染力,其中女主角演技几乎起了决定性作用。两部戏在片尾都回顾了男女主角天真无邪的童年,以及解释了很多书中没有交代的事情。

       直到这样,我才明白慢慢作者没把很多东西点破的原因。

      “我的天空里没有太阳,总是黑夜,但并不暗,因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮,但对我来说已经足够。凭借那份光,我便能把黑夜当成白天。我从来就没有太阳,所以不怕失去。”

      “只希望能手牵手在太阳下散步。”

       男女主角仅有的内心表白,现在看来除了那么彻底的揪心和无力,竟还有一点点的羡慕。

你想要的是什么

      在杭州时,一次酒桌上,某非直管我的领导跟我说“女孩子还是不要喝酒的好。”在那种场合,除了我以外全是书记级的人码,不是我喝是谁喝?!我淡淡回了一句说“如果所有领导都像您那么想就好了。”他却一脸严肃地看着我说“关键不是领导怎么想,而是你自己怎么想。”顿时被卡住。

        离开萝岗的时候李局一再问我,以及我身边的人,我到底想走什么样的路。当时我不是在推脱他,我是真的不知道。

        5月份的时候我跟花说,我想要辞职了。在这个不断贬值的企业,永远一味地在搞没有建设性的文字腐败,我只会让自己的各种能力都继续贬值而已。我跟她说我现在很有激情去做一件什么事。她淡淡地跟我说,有冲劲是好事,等过三个月,你的冲劲消退了,如果你还是很想做那件事,那你就去做吧,那时那就是你真正想做的事情。

        现已八月。我没有忘记那件事,相反是一直挂在心上,却始终欠缺逃出这个“稳定的温水”的环境。太多放不下的原因,说穿了就是害怕。我害怕这样的改变会对自己和家庭造成什么影响。害怕失败。

       话说,我也从来就没有胆量争取过什么自己真正想做的不是么。