Dieaway

删了N个 软件，换了N个浏览器，终于可以发文章了~~~

突然发现手上的红绳子没了。也不是第一次莫名其妙弄掉饰品。也许是觉得，过了36岁生日，她的使命就完成了吧。后面的路靠我自己保佑自己了。

生日本来想写点什么，好像也应该写点什么。总结点什么，再计划点什么。

但是心情低到谷底。好像好久没试过这样，离开了李威的治疗以后我总以为自己已经痊愈了。

还是总结一下，无非就是自己作，永远学不会吃一堑长一智，永远学不会在自己身上寻找幸福。

应该开心吧，活到第二个18，心里最重要的人还都记得我这么不好记的生日。那不就已经是我要的幸福。

这应该是我过过最轻松的五一。因为刚经历完最漫长最难熬压力最大的一周，每一天都有不同的终极任务，每一天都在打大机。虽然假期也没闲着，但是好歹从神经紧绷状态切换成休假模式了。

放假第一天做核酸，开3小时车回韶，见了一下奶奶后又继续再开1小时车去丰源，吃饭泡温泉宵夜睡觉。

第二天参观红军长征纪念馆，绘红军碗做白糖饼打背包编草鞋，下午又开一小时车回家，晚上跟闺蜜们聚餐。

第三天开一小时车去露营营地，搭帐篷烤肉煮吃的，累得半死后又带着一身烟熏味开两个半小时回穗核酸。

第四天陪娃上一整天课，我也抽空去跳了一节supermonkey，晚上陪娃看了电影。

第五天一早核酸完后轮到娃陪我回公司搬办公室。

从考察开始就很多人提前跟我说恭喜了。可从考察熬到公示到正式宣布到发文到现在，每一步都还是战战兢兢如履薄冰，这种状态还将持续。并不是因为怕要到手的东西溜了。而是怕自己做得不够好，德不配位给这个集体丢脸。在身边满是起点都是人大重大浙大清华的同事面前，一天不学习都感觉没有办法跟他们聊天了。任前谈话领导语重心长说了很多，我也语无伦次做了很多表态。Lily说我走的每一步都是自己不断打怪升级获得的。她只是没看到我身边都是些神马天才+努力加持的神人，我感觉我得拼了命地努力才能垫高脚尖勉强去往上凑。真的很累。所以看到发文我的第一个念头是，好了我达到老罗未曾达到的高度了，那是不是可以离职了。

然后又意识到，逼着自己做那么多那么累，不过是为了得到他的认可罢了。即便到中年，也还是跟幼年一样，驱动力没有区别。

老罗说让我考虑下一步发展了。因为他的朋友跟他说“那完蛋啦~她不会回来的啦~”。然后他又跟我说，其实也并不希望我回去，女人要干他那个牺牲太多，bla blabla…..我知道他心口不一，如果真那么想，就不会跟我说这些了。我啥也没说，毕竟在这里一切都非常规范，我只要做好自己就可以了。但是回去，我能想象得到只会比现在更加糟心。

于是又回到了那个终极问题，既然现在能选择的生活都不是我想要的，那我到底想要什么样的生活？

放假五天依旧还是有无法入睡需要借助药物入眠的情况。于是我终于忍不住开始研究起自己来，到底是什么原因导致失眠。

以前有人问起这个问题都会依赖性回答说压力太大，有心事或者直接说是周期性失眠。没错确实有时候工作压力大的时候心理负担大很难入睡，但有时候工作累得趴下回来反而很快能入眠。有时候做完运动肌肉太兴奋很难入睡，有时候做完运动又像被掏空了很快入眠。有时候听音乐很容易被催眠，有时候又越听越容易想很多更难入睡。有时候泡完澡浑身很累很容易入眠，有时候纯粹身体累但精神上还在耗着不肯入睡。人生走到一半忽然意识到不能再把这个问题推给水逆了。

然后认真想想，有可能是跟白天当天的状态很有关系。如果白天该干的活没干完，或者只是沉溺于虚假的忙碌并没有真正意义上推进了什么，那晚上多半睡不着。如果白天过得特别充实效率很高，那就算第二天还有难啃的骨头也会睡得安心。所以归根结底是心里要有踏实两个字。过了三十几年才发现这个也是不容易。如果能把自己抽离出来看，我觉得很有必要写一本LL使用说明书，把每一个部位能提供的功能，每一个时刻要注意的事项每一个习惯和偏好都一一列明，然后严格按照说明书的要求永远尊重她的偏好设置，做出适合她的选择。