作者： Dolphin

        吸取以前所有表演的教训：最后的定稿总是因为表演的结束而没有整理保存。这次广供小品剧本定稿已经最后更新放上SPACES了。一直担心这个小品会比军训的逊色，一直不敢说，我比他们任何一个表演者都紧张。可是最后还是出色的完成任务。在那么一连串加班加点排练以后。我在调音台都能听到台下一浪浪的掌声和欢呼。最后连领导都看上我们剧组的人来要剧组人员名单。我就说过，那一切的辛苦都是值得的。

        今天跑到荔湾轮岗来了。第一件要检讨的事，我应该知足的。

        脾气又来了。出来工作就不应该有太明显太强烈的爱憎不是么？要学会优雅，学会微笑地掩盖一切。这是第二个要检讨的。

        收到家人的投诉。不应该重色轻家人的。我第一时间否认了，因为想他们大概是觉得自己失宠了才这样说的。但是静心想象，自己年纪已经到此了，别说担起家，连为这个家做点什么的资格都没有。这才是最该检讨的。

        不说了，自个一边反省去。

      发生了很多事，我知道最近大家都发生了很多事情。我知道我有很多话要说，我知道我只能在这里安静地对着屏幕说说话。可是，为什么现在却啥都说不出来了呢？

        爱憎太分明也不是好事是不？跨出社会第一步是不要让自己的爱憎太明显化。

        你什么都可以跟我说，只是不要跟我提家，不要跟我讨论家。这是我唯一不能拿出来说的东西。

        我佷讨厌作出承诺，那个专门拿来违背的东西。可是却因种种原因偏偏我一直不停地违背自己的内心作出一个又一个连我自己都没有想好是不是能守住的承诺。

       心情很差的时候不会想找人说话。可是偏偏蓝雪的博客到现在都没有重开。习惯了在她那里寻求安定，现在更加抽空，彷徨。这也是更加走向成熟的一步？自己在自己的内心挣扎、纠缠，最终消化那些纠结？

       我知道你们每个人都有比我更多烦心的事情。我不想再拿自己那些无谓的东西烦你们。我一直是充当一个分担者的角色，为什么偏偏在你这的关键时刻都失去法力呢？

        看完《先知》。一部烂到欠扁的片子。看完我想打人，内心纠结的更加沉重了。怎么会有片子除了让人恐惧无助以外没有任何教育意义呢？他说还体现了父子情深。P！如果是的话怎么不给我一个happy ending？

      前几天意外地和她联系上。挂了她电话，我一个人傻乎乎地在房里又奔又跳。等安静下来的时候已经两眼朦胧。不知道是感动她是我第一个要结婚的朋友，还是被她这个选择的勇气震撼到。

      原来她已经回国一段日子了。因为，她怀孕了。

       造物弄人。她说她在出国前才验了两次都说没有。可是到了大洋彼岸，就开始呕吐不止了。由于她的反应比正常人都剧烈很多，甚至呕出血来。终于在米国只呆了四十多天就回国了。

       她笑说那是命中注定，宝宝就是贪心，想周游列国，所以在国内的时候不让妈妈知道。他们给孩子起名叫“周游列国的小宝马”。现在已经在深圳住在她男朋友家，公公婆婆都在家照顾着。并决定在国庆完婚，电话正是邀请我参加。

       我没有办法想象，那个曾经整天和我在打闹的她，那个在拿到美国最好的OFFER的时候雀跃的她，那个说好了回国就一定会回佛山的她，现在是怎样一种平静的心情来走这条路。也只有内心足够强大，才能毅然决然地作出这个选择。

       她想回新城。但是她说无颜面对他们。我很理解这个处境。不过相信赖部他们也会支持与理解。只不过是领导们的问题了。

       记得很久很久以前，看过一部韩国的连续剧，叫《生命花》女主角也是因为怀孕，整个人生都被扭转。但也是因为如此，造就了她更加坚韧不屈的性格。我很庆幸自己没有到非要做一个两难的选择的地步，同时也为她感到骄傲。人生的确是被扭转了，但不一定是朝着不好的方向转的。也许，得到的更多。

       真心的祝福她。