用别人眼睛看自己的幸福

       周六,小敏她们本来说要给我补过生日,据说安排的活动从早到晚,却全部联合起来不告诉我具体内容。但后来天河局一个误操作搞到全世界都要跟着加班。唯独小敏、晓璐跟我不用回去。打乱所有行程,我说更好,难得周末不用又逼我早起。

       三个已经挂着满脸痘痘的女人还硬要去酷锅吃饭。小敏突然说起上次与我和男友一起吃饭的事。她看着我笑着跟晓璐说,“岚一定不曾察觉,她男人看着她吃东西时的神情总是满溢着幸福。甚至可能连他男人自己都没有留意到这点。”听完这话我顿时也觉得真的好幸福。

        当别人说我不知足的时候,我总是说他们不了解真实情况。或许真的只是自己忽略了太多已有的幸福。

        今天又看了一次《The pursuit of happness》,带妹妹看的,作为引导吧。可是看得过程我又辛苦一次,全片我都在期待尽快来一个幸福的画面,可最后的成功仅以黑底白字取代。我们总是会给那些努力的人予幸运的期待,可是往往会失望。麦兜说,如果单纯的人失败了,那就食多块鸡啦。

       剧里孩子给爸爸讲的笑话尤其让我印象深刻:

One day, a man was drowning in the water, and a boat came by and said: “Do you need any help? ” 

 He said “no, thank you. God will save me.” 

Then another boat came by, Said, “Do you need any help?” 

And he said “no thank you, God will save me.” 

Then he drowned, and he went to heaven, 

and he said, ”God, why didn’t you save me? ” 

and god said, “I sent you two big boats, you dummy”        

彤问我这个笑话有什么好笑,我不懂阐述它给我的感觉,也许等她大一点她也能懂吧。

今天看了很多06级的毕业照。原来这么快,又一年了。还记得我毕业照当天发生太多事情,太多混乱来不及处理,好多人都没来得及合照,而仅存的那些相片又因为匆忙而显得狼狈不堪,大多被我毫不犹豫地删掉了。所剩寥寥无几。现在想起都有点后悔。不管美丑,那就是我毕业时的样子。 

还是那句,知足,惜福。感谢小敏又让我看到了自己的幸福。

对自己说的话

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       背上累计的负面能量超过负荷。我现在已经活像个怨妇。

        中午萝岗师兄请吃饭,例牌聊天,然后集体抱怨。几乎每接触一个广供的老员工,我就想掐死自己一次。绝望,还要多少次才够?我真怀疑我们到底是正式工还是临时工。

       呆不下去,有很多原因,除了钱,还有专业非主流,特长没用途……最主要是,我看不到前途,找不到自己要努力的方向。如果定岗,也许就这样一辈子了。终究这个选择还是没有遵从自己的内心。

       昨晚小菲问我,这话还有分对自己说的和对别人说的?我说有。对别人说的大都是自己想说的话,至少经过自己内心同化。但是对自己说的话,通常是自己还没听进去的。下面的话就是我要说给自己听的。     

        他说,是我对供电的愤怒已经遮挡了我理智判断这件事情的能力。应该向上看完再向下看,然后拿准自己的定位。

        我当时没给回应。现在想想,应该是。我一直高呼东平新城是我的福星,是我的圣土。可是,也许就是自己给予它太高的定位,最终它反变成害我自己的祸星。

       对广供的恨,大概就源自于他让我同时放弃了东平新城和地税这两个好地方吧。

       欲求不满,也是一个毛病。

       也许我应该多知足一点,满足于他不用穿制服上班,也不要求化妆或者高跟鞋;满足于他上下班时间正常;满足于他离烟酒还有一段距离;满足于它的稳定…….

梦醒

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       重遇沈涛。

       他竟然是问我借书,说要补充精神食粮。

       对上一次相聚应该也是好几年以前了吧?离开那个圈子以后就不曾好好聚过。但是我一直有留意他们的信息,从比赛,到签约,到音乐录制,到乐队专场LIVE。

       他说在录制完《开始》以后,他就知道要停了。

       我不知道他们还记不记得我说已经没在练琴的时候他们哀伤的眼神。但是我现在能清楚感觉到听到连他们都被现实打败时心酸的感觉。他说他现在就做回一个普通人,努力打工赚钱,努力生活。

       我青春期最叛逆的记忆都和他们有关。学会打BAND,把积攒了好久好久的私房钱全部投在BAND房,晚上逃晚自习去玩BAND,去酒吧弹琴赚外快,背着家人偷偷去参加比赛……在某某人眼中可能就是和“社会渣滓”混在一起。可那段时间也是我现在回忆起来最痛快的记忆。追梦的人都是痛快的。

       我原以为我当时的离去对他们来说是无关痛痒的。直到现在大家聊回去了才知道。。。不过,总算是共同拥有一段美好的回忆。


       有些貌似美好表面光鲜的事情,却只有自己知道。更难过的是当你把苦水倒出的时候竟然没有人相信。

       我一想到要把最青春最精华的东西就这样流泻掉在这里了,就难过到不行。


       等了四个月的结束,没想到是更多纠结的开始。从来没想过要得到幸福是必须去handle那么多根本在我能力范围以外的事情。

        我一直认为梦是一个好东西。不管噩梦还是美梦,都相当于把我们的寿命延长了一倍,即便是在梦里,也是经历过一番刺激。

        但梦醒以后的生活,还得周而复始地进行。