Dieaway

       那天丹给我消息，说朴龙河自缢了。我呆了两秒，那个我曾经喜欢过的男主角，离我们远去了。

       如果不是那条新闻，我估计我差点都忘记了我喜欢过他。很喜欢很喜欢过他。虽然没有追星，没有想方设法弄来他的海报，没有要对他的动向很感兴趣，但只是对他饰演的那个角色，他和丹最爱的女歌星一起恋爱的感觉。

        即便已经不是沉迷偶像剧的年龄，但是那天响起流星花园里面的音乐，脑海里立刻浮现出当时还蹲在电视机前面的场景。谁规定人一定得越发展越成熟？就不许人“倒着长”的？

        一年后的今天终于定岗了。班子会讨论的时候我也在场，做笔录。亲耳听着他们说我有了一个名分：“综合管理员”。应该高兴的，可我却没有丝毫的感觉。只不过以前是没有名分的打杂，现在是名副其实的打杂而已。

        最近几个星期都在忙工作上的乱七八糟，加班已经是家常便饭。他们不懂我为什么总是忙不完，还说这个时候应该改变工作方法提高工作效率。我自己心里清楚，就算我不讲质量也绝对是将速度的人。效率根本不是我的问题。是量。当量大到一定程度的时候，给多少时间都是不够的。在办公室，穿平底鞋也已经不够速度，我恨不得穿溜冰鞋上班了。

     题目出自《悦己》本期篇首语。

      很凑巧。最近烦心事很多，很忙乱。于是想，就算把自己里里外外都缠绕成大红色，也不过能躲过大半个本命年吧，这也就够了。

      当很多由于自己的原因做错事情而又恨已成定局无法重来的时候，我会自己在脑海里把那个场景重复N次，每次都为自己做错的那个关键点做点小变化，然后就悔恨，就算怎样变，也比那样错的发展的好啊。可是即便这种重复的场景连梦里都出现了，可是白天睁开眼睛发现，还是没能减轻我心里一点点的罪恶感。

      而当这种重复还原的把戏已经多到我脑袋都塞不下的时候，才开始学会自省，这么做，不过是逃避责任罢了吧。学会承担并解决问题，也许才是本命年的必修课。

       编者说“凡是必须学习的功课，不管我们再赖皮，再抗拒，它最后都会耐心等到你。而功课指的就是这辈子最困扰也是最容易绊倒的障……除非真正学到克服问题的方法，否则宇宙会不断出选题考你，直到你终于学会为止。”

       这段话对我异常受用。

       出了问题不要紧，因为最能体现人的，是在应对错误时的处理方法。本命年之所以让人挂满饰物以求顺利，不过是为了规避问题的发生吧。忽然想象觉得，本命年也许可以有另外的理解：这一年上帝特别眷顾你，所以会丢跟多低谷给你让你去爬，不过是为了锻炼你的能力和勇气。           

        能力是有待考验了，但希望，在本命年后见到的我，会比以前更敢承担，从容淡定。

      母亲又病倒了，这次已经发展到起不了床的地步，手术已是必然。

      16号我们自己拎着彤回来了。她很乖，没闹。只是抱怨了句：“妈妈跟我回韶关，怎么没跟我回广州”。晚上又一个劲地声称自己长大了，不要跟我睡。却一回家就穿着妈妈的拖鞋，晚上盖着妈妈的被子才能入睡。

       昨天一早六点钟就把她叫起来。是我自己车技差又路盲，总怕不够时间让我在路上折腾，结果是提早了一个小时让彤在那等。我也比班车都早到单位。今天也是，本来要加班的，我硬是吵着跑了，从萝岗到天河再到番禺是一个什么样的概念。我好想也是第一次一个人开车去走那些没开过的路。一路上GPS就在乱叫“您已超速”可我还是怎么都没赶得及在她下课时间到她课室。好不容易到了她学校竟然还塞车我都快急得跳起来了。最后百米冲刺到她课室才幸好她不是最后一个离开课室的。

       我一直气喘吁吁，她却很淡定地问我，你急什么？我可以在课室做作业啊！一副若无其事的样子。

       回家就把车速放慢了，一路上她就给我说学校的趣事，哪个同学在游泳池被救生员骂啦，哪个老师对她很好啊，做数学课代表的好处是什么啊，她都跟我说一通。

       到家我还给她做饭。（是的，我昨天去百佳买菜来着。）妈妈在的时候我晚上几乎都不沾家的边吃饭，更别提做饭了。叫她来吃饭她还说：“你大概就只会炒这些菜吧”

        家庭成员缺位的时候，总会以替代者的身份补足。父亲是缺席太久了所以完全没有想要去补足的欲望。现在在家看着她做作业，好像回到中学的时候一样，帮她做眼睛治疗。只是现在，不能再抱着她睡觉了。